На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!
Но самое интересное - то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - А кто же тогда повышал цену?

Одна женщина купила попугая.Продавец предупредил ее,что попугай прежде жил в публичном доме,но женщину это не испугало,и она принесла попугая домой.Сняла покрывало с клетки,попугай осматривается и говорит:
-Класс!Новый бордель!
Продолжает осматриваться,замечает хозяйку:
-Класс!Новый бордель,новая мадам!
Тут приходят две дочки хозяйки.Попугай:
-Класс!Новый бордель,навая мадам,новые девочки!
И тут является хозяйкин муж.Попугай:
-Таак... Новый бордель,новая мадам,новые девочки... Только клиенты все те же...

У мужика был попугай и этот попугай очень не любил ментов. Каждое утромужик выставлял клетку с попугаем на окно, а жил он на первом этаже. И каждое утро мимо этого открытого окна на работу ходил мент. от прошел мент на работу, а попугай и закричал:
- менты - дураки, сволочи, придурки...(и дальше матом) Ну в первый день милиционер не обратил внимание, но спустя несколько дней он пришел к мужику и сазал, что за каждое ругательство, сказанное попугаем, мужик должен будет платить по 100 рублей. Ну, мужик погрустил, подумал, и придумал. Отвез он попугая к священнику и говорит:
- Давай, отче, ты мою птицу хорошим словам поучишь, а я в это время твою птицу покормлю.
На том и договорились. На следующее утро поставил мужик птицу священника на подоконник. Проходит мент, а попугай молчит. Ну менту заподло стало, он опять прошел мимо. Птица молчала. Ну мент походил перед птицей, а потом не выдержал:
- Ну ты! Птица глупая! Это же мы, менты! Мы - дураки, сволочи, придурки... (и дальше матом)
- Истину глаголишь, сын мой...

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит : -Б***ь током пи***ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Иду по лесу... дождь фегачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в афиге... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Афигеть просто!!! я толкаю а он мля едет

Конечно же прошу прощенья, если гже то матт не подтерла!

...А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,

причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А
еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю,
например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что

клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня
это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором
ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..

забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как

шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же

медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж
пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,

стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине

прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает
ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время

было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему
замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут.
Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на
работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все
комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь
чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в

машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это

делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали

заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он
не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ
начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем
запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я
наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол
стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за
моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий
в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися
глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле
уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и

еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в
окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не

опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
"выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне
все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать

холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и
даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или
шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при
этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто

ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их
опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости
чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих

сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,
уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это
какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан
какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне
есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов
из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо

пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в
анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые
ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что
это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет
хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня
романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и
бумажечки???

)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -

выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы
снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня
тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На
утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ
ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и
спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку
носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ

стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал -

дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает.
Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя - ДЖОКОНДА)))))
Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своиз
глазницах))))))))))) Ой вспоминать без итстерики не могу.... Естественно,
ссора сошла на нет))))

Зато моим станком меня брить любит,раздражает ужасно:Ну,дай я, вот здесь

сбрею,ну дай!А можно я тебя причешу? и т.п. Но больше всего перед выходом из
дома он любит мне губы красить, страшнее пытке нет.Редактировать не даёт,
так что хожу по улице, как взбесившийся клоун.

Ой,вот эту сушку яиц и т.п. я тоже не люблю. Мой вообще ляжет голый

рядом,член в руку возьмёт и рассматривает:Ой,посмотри трещинка, что же
делать,дай мне свой крем для лица,срочно! И неделю будет мне рассказывать
про эту трещинку.Ужас!!!

а ещё он очень любит рассказывать гостям, как я в детстве убежала из

садика, пролезла под забором и убежала! Или что у меня ноги были колесом и
уши лопоухие, просто ужас, ненавижу это, и главное показывает, вот так
говорит ходила, как утка, и показывает такую походку как будто у меня одна
нога другой короче была!просто мутантом себя чувствую в такие моменты

а мой тоже иногда пукнет и смеется, не то что бы он это любил, но его

забавляет, когда я начинаю ругаться на него за это. Пукнет и говорит: это
кровать старая, или : это пол скрипит и смеется. Вот таокй глупенький

зеркалах! Он построил двухэтажный котедж: сауна, бассейн, джакузи, на втором
этаже огромная спальня. И по всюду зеркала!!! Как он любил собой любоваться.
Мамочка! И во время секса он постоянно смотрел на себя в зеркало (оно было
даже встроено в спинку кровати). А как смотрел! С таким важным и серьезным
лицом - Напалеон покоряет Москву) И все жаловался, с грустными как у суслика
глазками, что не хватает зеркал на потолке.

Девочки, а у моего мужа ретуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот

туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для
журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все
телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне
надо тоже присесть. Так он поднимаетс, смотрит на меня и говорит:давай
садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю
выдавить, когда на меня смотрят.

Насчет носков в укромном уголке:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.А мой мыться

любит. В душе. Два раза в день по полчаса. И не потому что грязный, а потому
что любит :-) Он здоровый, плюхнется в ванну попой, голову намылит, ну,
прям, как младенец гигантских размеров. Я всегда смеюсь, что уточку
целулоидную купить надо При чем что такое целулоид не знаю. По-моему, это
что-то из детства... :-)

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук

такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так
рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....Самое плохое, что он
чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на фен и держит пока не вышушится

носок, потом следующий.

А еще он любит ковыряться в своем пупке... Ну как отучить??? Ужасно просто

сидит телек смотрит или по телефону разговарирает и ковыряется там... Потом
прибегает ко мне - понюхай, понюхай.. Ну не дур дом ли? Хорошо, что не в
попе ковыряестя ))

Вспомнила одну привычку - когда я зеваю, муж все время сует мне палец в

рот или заглядывает туда и тем самым портит мне весь кайф от зевка ))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он

обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целофановый,
любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог
его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его
держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно.
Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и
неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет
совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём
намерениии что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Вылядит это теперь так,
схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит
что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает,
потом несёт в мусор

Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает

это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и
задумчиво смотрит в зеркало.Стоит как инопланетянин какой то с антенами.
Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты
не трогаю, чтобы не испугать.

У моего дурацкая привычка, доводящщая меня до нервоза. Он ПОСТОЯННО стоит

около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около
него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды
может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а
когда он одеваеться и собираеться уходить. ОООО Сначала оденет трусы,
подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в
шубе у дверей устала стоять, а он еще милькает голыми ногами КАк быть?